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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
! a: [! G7 U; d, U“…………”
( u. t) C7 A4 X& k* T! N“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
h. m/ N: w: d3 W) P( n) P4 P# E“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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) a& l0 r) S9 T' X小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: U( y. @& `; [8 p2 y
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 }9 U7 g" R- l3 V意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 L& u; @6 c; X7 I6 {* o
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 G* Y) Z* k' U: L! R+ S6 HB:“……大爷，来玩撒!。”3 M# V, S( I O$ l5 E6 h/ C
. s* V, O/ u- X* r r* E7 b/ H4.红蟹迁徙
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# [9 f. {' B; u3 e+ t8 ~什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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; M# W+ f8 G: ]1 I6 f; z早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! X2 M$ S: B7 ?: E, ~9 ^
1 |* @' `% W1 H6.我盯着妹子看了一分钟
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1 v2 h* z5 t2 Q1 x: W7 m! ?3 D( @; W他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
# Z2 L5 d8 }+ u/ C握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 l' t' h+ p; s3 E: e
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! k. x1 V8 k/ N( x* i B$ b7 z4 s# Z9 Y: O
! n, t2 L( R* l% }6 l7.不好意思，午餐没吃饱
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: f2 k! S* \ ?& c3 h; z/ N" }飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. L' U2 `$ F8 z( _
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。# {: k* r3 P& l8 }) R$ l1 z
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
* K9 b5 m4 Y8 [7 a9 t) }+ P我削你，你信不？1 Z7 V6 f/ J; i
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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; @- n0 \9 j w+ Y% S1 s11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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9 K8 l. D3 z. h: I7 n% t. A, ^问：你坐过最挤的公交车什么样？- b! o5 Y( e7 z# M) e0 L$ U$ W
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。( \5 u, W8 d7 d: X5 N
神回复：我是司机，现在谁在开车？+ l9 o: Y7 M1 l' n
6 n3 _/ K% m9 c. v( o4 l12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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# e6 Q" p7 K. C7 y" B& N老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 M" }: a( s* o; `% p小明:因为大人们都去拍其他片子去了！% j+ K3 z3 \4 J; L1 l1 Z
老师:…………5 [( x$ N6 ]/ P9 l) ?( U1 ^
滚、滚出去……! e# T1 X ]1 W' {, E; j% B
& x+ z! s8 Y9 H( Q- I) q. H- O8 c13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ r& P z' @" Z' c5 P e
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 l! i! `; s9 W2 i今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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# Y! c9 Y2 o0 a8 @大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# A1 k7 M$ n. `+ E/ O9 H7 h
' E6 g! @- W9 l2 [, L16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？' Q) [$ V6 N2 j- h7 S. K
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 C5 V0 @$ @8 w
女：多少钱，我帮你还: n/ ?2 V! B/ ?+ H& N; g
男：不是钱的问题………( y1 m) w$ e+ o8 M( C( x/ h
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 R8 p$ w4 ]+ q0 L* q小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
* W- U& _* U8 o: l* P1 y5 |大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 V1 f' d4 ]0 P% j7 t7 e小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？5 {+ _( h! K5 y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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