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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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9 {$ D- F; j7 z2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 o7 l+ ?- q* w/ J$ @我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* A/ a; q2 R% m& Q$ |( p
女友：从小玩到大？！！1 x# z: A6 y F: J5 j
* b" t9 P2 }$ u3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, P2 v: X5 ?+ ^室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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+ J" t7 s/ T& q# _5 G: b( w4.购物车的正确玩法，腻害！
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! O3 P8 r( p* o* E6 B4 L) n3 \心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 Z4 b8 f! L" I& T E: ?; ~
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! N) N$ P* X- ~, u晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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8 S; X, a2 y: U2 ^. [7.喵星人都是神经病……
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8 l7 M" I0 l; m% I一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 R+ s V2 b. m/ h+ X
& m% [+ N$ H5 Y+ `8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 P; W- A( `5 L z8 I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......6 }, E1 i7 i- ]2 b+ }4 G1 R, t1 {
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % ]+ n2 L9 w3 {5 g' c
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 [! q$ H/ X2 ^3 f( T' y9 b" e
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 [% E6 O7 c2 B7 U. I. z$ o& M! M. l: S他悄声说："皇叔。
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6 @/ ^2 a6 Y; x( l; }; t( H+ h" d10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！$ T5 s8 f2 K8 f0 J& C; z% y
- ^- e. e" a* w12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”* Q- n5 _9 s8 D
“没问题…”+ d% m5 o( P% G0 y
“我想不做家务”
8 e. v" r. M3 X4 J“没问题…”- s) U+ X( q: Q6 S3 g2 h, V
“孩子你带”9 J5 v2 _; V( z
“成”+ @, C/ V7 m# v+ H$ p% E% V
…
3 A6 g% w2 V* g' _# Z& B- Q4 `“你说什么就是什么，快用力啊！”+ S% g5 E0 p+ f: A# p' n( P
' S: p7 W4 T( e$ T13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 L. G/ }6 L4 r5 w. w( G, ]
小明:因为今天去吃早餐了$ l# [# L% U8 c$ f4 y# y
老师:吃早餐吃一个小时？
- }" j1 y1 [4 f4 x3 G( f0 v8 k6 f小明:小二叫我慢用
( l/ m4 U c$ ?3 ], E老师:滚出去
H M5 A% }8 k4 U& X第二天
4 P6 p3 D J. m# S% V老师:今天怎么又迟到
6 V5 N" G8 x$ C7 w! e小明:因为今天去吃早餐了5 K/ Z0 t* t+ R: O( C% K* [
老师:又说了慢用？) o% w5 h k) @" U0 r- ^$ n
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% \$ l( t: M- r" x$ ]小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; r. M3 u( @( z6 W7 }% ?小红：这是杜蕾斯的广告吧？, N5 W q+ T, \5 G
老师：全都给我滚出去……4 U9 @5 `( f0 q
5 m4 Q* F9 g0 ~# d15.我有特殊关灯技巧。
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4 O) U9 t+ e) {1 J" L我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 {; i% O. S& m& N- d神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 ]% H3 ^! ~8 z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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